خیلی‌ها معتقد هستند که ازدواج جعبه سیاه یا به قول معروف هندوانه دربسته‌ای است که تا زمانی که با آن مواجه نشویم نمی‌توانیم بفهمیم درون آن چه می‌گذرد و تصمیم درستی گرفته‌ایم یا نه؟ از سوی دیگر امروزه تاکید خیلی زیادی بر اهمیت ازدواج و تصمیم‌گیری مناسب از سمت کارشناسان و متخصصان وجود دارد. شما طرفدار کدوم عقیده هستید؟ آیا سرنوشت ما بعد از ازدواج کاملا قابل پیش‌بینی هست یا برعکس هیچ کنترلی بر روی کیفیت زندگی خود نداریم؟شاید پاسخ دقیقی برای این سوال وجود نداشته باشد اما مطالعات و تحقیقات متخصصان روانشناسی نشان داده است که توجه به یک سری عوامل و داشتن خودآگاهی و خودشناسی تا حد زیادی پیش‌بینی کننده میزان موفقیت یک ازدواج خواهد بود. در این مقاله قصد داریم به یک سری باورهای غلط در ازدواج اشاره کنیم. شناخت این باورهای غلط و اصلاح آن‌ها یکی از موارد مهم در تصمیم‌گیری برای ازدواج است.
ازدواج حلال تمامی مشکلات من است
همه افراد در زمان‌هایی درگیر رویاپردازی می‌شوند. دقایقی خود را در فضایی تصور می‌کنیم که کاملا همه‌چیز ایده‌آل است و هیچ مشکلی وجود ندارد. گاهی این رویاپردازی به ازدواج نیز تعمیم پیدا می‌کند و تصور می‌کنیم اگر ازدواج کنیم همه مشکلات ما حل می‌شود و شریک عاطفی ما قدرت ماورایی دارد یا مثلا قرار است بار همه مشکلات را به تنهایی به دوش بکشد اما بهتر است کمی واقع‌بینانه به زندگی نگاه کنیم. مشکلات و دشواری‌های زندگی بعد از ازدواج نیز وجود دارند تنها ممکن است شکل آن‌ها تغییر کند و فقط در این مسیر یک همراه داریم که با همراهی هم باید به دنبال حل مشکلات باشیم.
باید همسرم نمونه و کامل باشد
حتما اصطلاح کمال‌طلبی را شنیده‌اید. افراد کمال‌طلب معمولا نسبت به خود سخت‌گیری‌های زیادی دارند و استانداردهای گوناگونی برای خود در نظر می‌گیرند. جالب است بدانید نوع دیگری از کمال‌طلبی وجود دارد که معطوف به دیگران است. یعنی این افراد کمال‌طلب نسبت به دیگران همیشه دید انتقادی داشته و کوچک‌ترین نقصی را نمی‌توانند در طرف مقابل خود تحمل کنند.
ازدواج با یک فرد کامل و بدون ایراد هیچ اشکالی ندارد و خیلی هم خوب است اما باید ببینیم در عمل چنین چیزی چه قدر امکان‌پذیر است؟ آیا فردی وجود دارد که همه ایده‌آل‌های ما را داشته باشد و اگر در کنار فردی قرار بگیریم که برخی از معیارهای ما را نداشته باشد واقعا با چه مشکلاتی رو به رو می‌شویم؟ چنانچه شما هم این باور را دارید که باید با فرد کاملی ازدواج کنید توصیه می‌کنیم قبل از تصمیم‌گیری در مورد ازدواج کمی صحت و سقم باور خود را بررسی کنید و بعد تصمیم بگیرید.
بعد از ازدواج همسرم را تغییر می‌دهم
یکی از باورهای غلط و به شدت خطرناک در ازدواج باور و اعتقاد به تغییر همسر بعد از شروع زندگی مشترک است. چنانچه متوجه خصوصیات و رفتارهایی در طرف مقابل خود شده‌اید که مورد پسند شما نیست و دائما به این فکر می‌کنید که بعد از ازدواج درست می‌شود یا مثلا تغییرش می‌دهم لطفا کمی تامل کنید و تصمیم خود را مجدد ارزیابی کنید. ازدواج و زندگی مشترک گرچه پتانسیل زیادی برای رشد و تغییر در اختیار افراد قرار می‌دهد اما قدرت جادویی ندارد و نمی‌تواند یک شبه افراد را تغییر دهد. ضمن اینکه اگر قرار باشد فردی تغییر کند در درجه اول باید خودش لزوم تغییر را حس کند و بخواهد.
اگر با رفتار یا مسئله‌ای در طرف مقابل خود مشکل دارید تکلیف خود را قبل از ازدواج مشخص کنید و حتی درنظر بگیرید که این رفتار شاید هیچ‌گاه اصلاح نشود یا کمی بهبود پیدا کند آیا قدرت پذیرش آن را دارید؟
ازدواج برای درمان مشکلات روانی
از زمان‌های گذشته و قدیم‌الایام باور غلط و رایجی در خصوص ازدواج وجود داشته است مبنی بر اینکه دختر یا پسر اگر ازدواج کند مشکلاتش حل می‌شود یا به اصطلاح درست می‌شود. احتمالا همه افراد این سخن را از اطرافیان خود شنیده‌اند یا حتی شاید شاهد عواقب آن نیز در زندگی خود یا دیگران بوده باشند. مثلا فردی درگیر اعتیاد بوده و خانواده با تصور اینکه ازدواج خاصیت جادویی و درمانی دارد او را تشویق به این کار کرده‌اند. یا برخی به اشتباه تصور می‌کنند ازدواج درمان مشکلات افسردگی و … خواهد بود و اگر ازدواج کنند شاد خواهند بود.
ازدواج رویداد خوشحال‌کننده و جذابی است اما در کنار این جذابیت مشکلاتی نیز وجود دارد. بنابراین مهم است که افراد قبل از ازدواج مجهز به انواع مهارت‌ها برای مقابله با مشکلات باشند وقتی دچار مشکلات روانی حل نشده هستید و اقدام به ازدواج می‌کنید انگار که کاملا بدون هیچ سلاحی وارد میدان جنگ شده‌اید و هیچ سپری برای دفاع از خود ندارید.
رزرو تلفنی وقت مشاوره : 09107601980
ازدواج برای بهتر شدن روحیه فرد
برای همه پیش آمده است که دچار روزمرگی شده‌ایم و یا حتی گاهی حوصله‌مان از این زندگی سر رفته است. این احساسات کم و بیش سراغ همه ما می‌آید. اما ممکن است در مراحلی از زندگی به دلیل خصوصیات سنی یا مشکلات محیطی طولانی شود. یکی از باورهای غلطی که این طور مواقع سراغ افراد می‌آید باور غلط و رایج ازدواج کردن برای تغییر روحیه است. گمان می‌کنیم ازدواج نوعی سرگرمی و یا تغییر مثبت است و حال ما را بهتر می‌کند.
شاید اوایل این طور باشد اما به مرور زندگی مشترک هم شبیه سایر روزمرگی‌ها می‌شود و این مهارت طرفین است که کمک می‌کند تا حال بهتری داشته باشند و زندگی خود را از این روزمرگی نجات دهند. فراموش نکنید هرکسی باید اول با خودش کنار بیاید و بتواند روحیه خود را تغییر دهد و سپس اقدام به ازدواج کند اگر با خود مشکل دارید ازدواج مشکل شما را حل نمی‌کند.
ازدواج برای فرار از مشکلات خانوادگی
مشکلات خانوادگی کم و بیش همه افراد را درگیر می‌کند. گاهی این مشکلات کوتاه مدت و مقطعی هستند و گاهی هم طولانی مدت و یا حل نشدنی. مثل اختلافات و تعارضات والدین و فرزندان و یا مشکلات مالی و خشونت‌های خانگی. وجود این مشکلات ناخوشایند هستند و فشار روانی زیادی را به فرد وارد می‌کند. این طور مواقع یک باور غلط و بسیار خطرناک به سراغ فرد درگیر می‌آید: اگر ” ازدواج کنم از شر این مشکلات رها می‌شوم” بله درست است اگر ازدواج کنید این مشکلات حذف می‌شود اما فشار ناشی از این مشکلات ممکن است باعث تصمیم‌گیری احساسی در شما شود یا مثلا منجر به این شود که علائم هشدار و خطر در ازدواج را نبینید و تصمیم نادرستی بگیرید. بنابراین اگر با مشکلات خانوادگی رو به رو هستید ابتدا تمرین کنید که با این مشکلات رو به رو شوید و به نوعی پذیرش برسید تا تاثیرات روانی این مسائل در تصمیم‌گیری شما کمترین مداخله را داشته باشد.
ازدواج برای جلب رضایت والدین
برخی افراد برای فرار از فشار والدین و یا صرفا جلب رضایت آن‌ها اقدام به ازدواج می‌کنند. افرادی که دلیل ازدواج خود را رضایت والدین عنوان می‌کنند ممکن است توانایی نه گفتن یا رفتار جرئت‌مندانه را نداشته باشند و یا از تعارضات بین فردی فرار می‌کنند. اگر به جای پاک کردن صورت مسئله اقدام به مهارت‌آموزی کنید و یاد بگیرید تعارضات خود را با خانواده حل کنید ازدواج موفق‌تری خواهید داشت و در آینده خود را قربانی نمی‌بینید.
ازدواج برای فرار از شکست عاطفی قبلی
وقتی افراد دچار شکست عاطفی می‌شوند با حجم انبوهی از احساسات دردناک و ناخوشایند مواجه هستند. یکی از باورهای غلطی که افراد را به سمت ازدواج سوق می‌دهد این است که از ازدواج به عنوان راهکاری برای ترمیم احساساتشان و یا حتی ابراز انتقام استفاده کنند. این نوع حل مسئله شاید کوتاه مدت به افراد کمک کند اما بزرگ‌ترین ضرر آن این است که در تصمیم گیری صحیح مداخله کرده و بعد از فروکش احساسات افراد تازه متوجه اشتباهات خود می‌شوند. بنابراین بهتر است برای ترمیم احساسات و عواطف خود به دنبال راهکارهای سالم‌تری باشید.
قیافه مهم نیست
شاید برای شما هم پیش آمده باشد که هنگام تصمیم‌گیری در مورد ازدواج بین دوراهی عقل و احساس گیر کرده باشید. واقعیت این است که هیچ کدام از این دو مورد به تنهایی نباید ملاک شما برای تصمیم‌گیری باشد. در کنار توجه به مسائل منطقی و عقلانی به احساسات خود نیز توجه کنید. شما باید فردی را انتخاب کنید که از بودن در کنارش احساس خوبی بگیرید. قیافه این فرد به دل شما بنشیند و احساس بدی نداشته باشید. البته برای قضاوت در این مورد بهتر است کمی به خود زمان بدهید و برخورد لحظه‌ای را در نظر نگیرید.
ازدواج یعنی زندانی بودن و گرفتاری
بعد از ازدواج قطعا با محدودیت‌هایی رو به رو خواهیم بود. اما اگر شناخت صحیحی نسبت به زندگی، معنا و اهداف داشته باشیم ازدواج را به منزله زندان و گرفتار کردن خود نخواهیم دید بلکه این محدودیت‌ها را چون عاقلانه و با اختیار خود انتخاب کردیم به منزله موقعیتی برای رشد خود در نظر می‌گیریم. بنابراین محدودیت‌ها لزوما چیز بدی نیستند. اما فراموش نکنید باید با فردی ازدواج کنید که به استقلال فردی و حریم شخصی شما احترام بگذارد و شما نیز متقابلا این کار را انجام دهید. این حریم فردی ممکن است بعد از ازدواج محدودتر شود اما به طور کامل نباید از بین برود.
نتیجه‌گیری
انسان موجودی است که قدرت اختیار و انتخاب دارد و دائما در هر لحظه در معرض انتخاب است. به همین دلیل حتی روانشناسان حرفه‌ای هم نمی‌توانند صد در صد رفتار انسان‌ها را پیش‌بینی کنند اما این موضوع به معنای ناشناخته بودن انسان یا غیرقابل پیش بینی بودن نیست. تا حدود خیلی زیادی با استفاده از یک سری اطلاعات می‌توان ازدواج موفقی داشت. مشاوره پیش از ازدواج به افراد کمک می‌کند تا با مهم‌ترین فاکتورهای موثر در یک ازدواج موفق آشنا شوند و از همه مهم‌تر با اصلاح باورهای غلط در ازدواج تصمیم درستی برای انتخاب شریک عاطفی خود بگیرند.
